Ребенок вас не слушается

В статье постараюсь рассмотреть вопросы, которые помогут понять причину непослушания и попробуем  ответить на вечный вопрос:  «Что делать?»

 В основе поведения и взаимоотношений  лежат значения слов,  присутствующие  в нашем сознании,  базирующиеся на том, как мы сами «видим» этот мир.

 Определение понятия «непослушания» и его формы общественного проявления

Как помочь ребенку избавиться от непослушания? Основное условие успешного преодоления непослушания -  это необходимость создания в семье обстановке требовательности, но вместе с тем доброжелательного отношения друг к другу, доброты и доверия,  обстановки творческой деловитости. Ребенок не должен прибегать к психологической защите,  которая имеет свои яркие внешние проявления и их можно увидеть в поведении, эмоциях, рассуждениях ребенка: уходу в болезнь,  слезы и жалобы, ложь и лживость,  жестокость,  комплекс превосходства, побег в «другой мир».

 Бегство в «другой мир»  сейчас, наверно,  самый распространенный способ уравновешивания и проявляется все формы бегства – « уход в мечту» или «уход в себя». Почему сейчас?  Потому, что имея телефон,  компьютер или другой гаджет ребенок может скачать игру и построить в ней свой мир, перестает различать реальное и воображаемое.

 Примеры непослушания

Как я уже писала в статье «Как воспитать позитивных детей», ребенок всегда хочет быть хорошим, послушным, а если его поведение не такое, то это крик о помощи. 

Демонстрация опасного поведения

 Если ребенок  2 - 4 лет, несмотря на предупреждения, пытается брать острые предметы, перебегать дорогу,  совершая те или иные поступки, угрожающей здоровью, а иногда и его жизни, то вызывает у родителей отрицательные эмоции. Он вовсе не хочет досадить взрослым. У него недостаточного жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. Значит, ругать его бесполезно, ребенок попросту не поймет, в чем именно он провинился.

 Да, в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка (2 - 4 лет) при помощи рефлексов: нет времени на объяснения, необходимо остановить опасное поведение и предотвратить возможные последствия. И уже потом,  в спокойной обстановке, надо ребенку подробно объяснить,  почему именно для него опасно то или иное действие. Постепенно ребенок будет не только правильно реагировать на  запрещающие слова, но постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность тех или иных его действий

Взрослым важно контролировать свои эмоции: не показывать свой испуг, страх, переживания. Иногда  ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, но не стоит идти у него на поводу и остаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

В школьном возрасте у ребенка уже сформированы некоторые навыки безопасного поведения, но возникает необходимость формирования предметных умений и навыков, навыков социальной безопасности. Эти опасности не всегда осознаются детьми, и опять приходится объяснять, почему тот или иной поступок опасен для их жизни.  

Протест

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой, что раздражает родителей, и они даже срываются на крик, а в результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их: требование требованию рознь. Например, ребенок хочет надеть не белую рубашку, а синюю – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему право выбора, что надеть. Для него это возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Иногда позвольте ребенку принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда) и пусть лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Когда протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка: обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Но иногда дети, устраивая истерики, работают на публику, надеясь на то, что кто-то из присутствующих пожалеет их и пойдет на уступки. Оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии, а он, поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах

Иногда можно наблюдать, как на улице, в магазине, в развлекательном комплексе, в общественном транспорте ребенок бегает, кричит, толкается, мешая окружающим, которые выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо. Да, в таком случае, претензии к родителям, не научившим ребенка правилам поведения, обоснованы. А родителям, когда ребенок бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно остановив его и спокойно сказать: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький».

Поверьте, дети всегда очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это замечание веский аргумент, а когда ребенок успокоится, то необходимо объяснить,  почему его действия мешают находящимся рядом людям и вызывают у вас разочарование.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.
Плохое поведение легче предупредить: перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с ребенка честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах, а если он начнет шалить, то напомните ему о данном обещании.

Игнорирование родителей 

Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания – это  самый простой для ребенка способ не делать то, чего он не хочет. Если он не слышал, значит и делать не надо.

Игнорирование родительских требований может происходить по трем причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест, либо наши требования слишком завышены.

В первом случае нужно привлечь его внимание   - просто позвать ребенка по имени и  повторить свою просьбу.

Во втором случае надо обратиться к ребенку с вопросом, на который он однозначно ответит – начнется диалог. В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны и в этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет.

В третьем случае –будьте реалистами: больше наблюдайте за ребенком, требуйте от него только по его силам: завышенные требования к ребенку, который в силу своего возраста и особенностей развития не может справиться с вашими просьбами, дезориентируют малыша.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой

 Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство, но с возрастом такое поведение проходит.  Если родители неправильно реагируют на так называемые “психи” ребенка, они не показывают ему приемлемого выхода из ситуации и кроме того, они не принимают чувства ребенка, а значит — не принимают его самого. В результате это становится главной причиной постоянных непослушаний: ребенок таким образом пытается удовлетворить свою потребности в принятии и понимании. Такое поведение затянулось до школьного возраста, то, дорогие родители, вам необходима посторонняя помощь. Обратитесь, для начала, к школьному психологу.

Малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании, поэтому достаточно обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве, автомобиль на дороге или напомнить о дальнейших планах. Ребенку необходимо внимание со стороны взрослых и чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Причины непослушания детей

Борьба за внимание

Внимание - это базовая психологическая потребность, такая же, как еда и питье, с точки зрения физиологии. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. И тогда родители отрываются от своих дел, делают замечания и обращают внимание на своего ребенка. Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых с помощью плохого поведения, он выбирает одну из следующих стратегий:

  - «тихоня» оставляет попытки «урвать» долю родительского внимания, становится пассивным, постепенно отдаляется от мамы и начинает жить жизнью «вещи в себе» (при этом взрослые часто не замечают, что ребенок замкнулся);

- «борец» мстит за невнимание с помощью агрессии, оскорблений. Месть иногда сопровождается стремлением получить хотя бы негативное внимание матери и отца.

  Если ребенок растет в дружественном мире, верит в себя, легко вступает в контакты с окружающими, без особых сложностей находит друзей, быстрее учится договариваться и сотрудничать, в целом более оптимистичен, то ключевая установка «долюбленного» ребенка, который получает достаточно позитивного внимания родителей, звучит так: «я – ОК, ты – ОК». Способы и особенности взаимодействия детей с родителем, как с первыми социумом в жизни, каждый человек переносит на остальных людей.

В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание и родители уделяют ребенку больше внимания по собственной инициативе, а не когда он настаивает на этом.

 Борьба за самоутверждение

Борьба за  самоутверждение - это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.  Знаменитое

требование «Я сам» сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков.  Когда

родители слишком часто делают замечания,  дают советы, а их критика резка, то ребенок «восстает».

Проявления детского «восстания»:

1.Активная форм:

- Истерики, вспышки гнева (не купили игрушку - истерика).

- Манипулирование взрослыми для достижения своей цели.

- Бросают вызовы.

2. Пассивная форма

- Говорят нам то, что мы хотим слышать, но делают по-своему.

 Желание отомстить

 Дети бывают часто обижены на родителей, например, родители уделяют больше внимания младшему,

если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи (он у бабушки, в больнице),  и т.п.

В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.

Проявления:

- прямые физические акты насилия, драки;

- непрямые акты насилия: портят что-то, ломают ваши любимые вещи.

Страшная ситуация, когда ребенок становится  мстительным, но понимать: это не он начал войну. Что-то способствовало выработке такого способа защиты и родители должны найти источник негатива, помочь ребенку понять его состояние, научиться правильно воспринимать ситуацию. Если ребенок причиняет вам страдания, то сделайте все возможное, чтобы простить его, продемонстрируйте малышу каждый шаг: поделитесь своими эмоциями, узнайте что чувствует он, обсудите положение и помогите ребенку исправить его.

Потеря веры в собственный успех.

Или эмоциональное выгорание.  Существует множество моделей развития потери веры в собственный успех или развития синдрома эмоционального выгорания. Но в целом они включают четыре стадии:

1.    Напряженность, которая возникает в двух случаях: навыки и умения недостаточны, или работа не соответствует ожиданиям.

2.    Стресс – это тогда мы либо нарабатываем механизмы выхода из стрессовой ситуации, либо ситуация приобретает характер хронического состояния.

 3. Физиологические, аффективные, поведенческие реакции -  это когда  происходит развитие дистресса и, в зависимости от индивидуальности, происходят «сбои системы».

 4. Физическое и эмоциональное истощение – это состояние постоянного угасания, уныния и психологического дискомфорта.

Проблема в том, что если даже человек осознает сложность ситуации, он рассчитывает справляться с этим самостоятельно, но в состояниях эмоционального истощения возможности контроля над своими эмоциями и чувствами теряется.  Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой:

у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. 

В основе депрессии лежит страх, в основе выгорания — гнев. Их симптомы настолько похожи, что специалистам бывает трудно различить их, но чтобы справиться с выгоранием, нужно осознанно делать шаги к здоровой, сбалансированной жизни.

Тревога от неизвестности

Ребенок ощущает неуверенность, если не знает, что именно его ожидает, не знает, что будет дальше и нет планирования, которое  придает уверенность и спокойствие. Ребенок, который знает, чего ждать от будущего, чувствует внутренний комфорт., а в противном случае он начинает сопротивляться и защищаться от неизвестности.  В школе нас этому не учат, да и родители зачастую вместо того, чтобы передать своим детям жизненный опыт сливают на них своё недовольство. Давайте скажем честно: так же как вас не учили воспитывать детей, так и ваших родителей, тоже никто этому не учил, но воспитание детей - непростое дело. Процесс социализации, через который проходит каждый из нас в детстве – довольно болезненный.

Опасные проявления тревожности:

•  восприятие окружающего мира как заключающего в себе угрозу и опасность;

•  развитие психосоматических заболеваний;

•  неустойчивость поведения;

• нервозность и раздражительность, появляющиеся при ошибках;

• неблагоприятное влияние на состояние здоровья и любую деятельность.

  Если родители не удовлетворены поведением и успехами своего ребенка, это еще не повод, чтобы отказать ему в любви и поддержке. Чтобы помочь «тревожному» ребенку, необходимо создать теплую атмосферу взаимопонимания и доверия, не забывать поддерживать его, поощрять, научить управлять своим поведением, по мере необходимости снимая мышечное и эмоциональное напряжение. И тогда проявятся все его многочисленные таланты. Читаем статью «Что такое талант?» 

Усталость и переутомление

   Ребенок, который устал, будет капризничать, не захочет идти на компромисс, с ним невозможно будет договориться. Современные дети часто страдают от перегрузки различными занятиями, развалками и требованиями родителей. Поэтому важно следить за тем, чтобы ребенок был занят в меру его возможностей. А также важно установить режим дня, чтобы организм адаптировался к нагрузкам и отдыху, к их чередованию.

Слишком высокие ожидания от ребенка

  Если родители требуют от малыша больше, чем позволяет его уровень развития, его возраст и темпераментальные особенности, то  они получают взамен сильное сопротивление и протест: таким  способом организм ребенка защищается от непосильных задач. А вы, родители, получите непослушного ребенка.

 Возрастной кризис

  Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением. Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых. В на начале статьи описаны примеры непослушания.

Вывод

  В непослушании нужно сначала разгадать, какая из эмоциональных проблем мешает ребенку нормально существовать. Задача понять причину, на первый взгляд, непростая, так как  причины внешне проявляются одинаково: плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с желанием самоутвердиться.

Чтобы помочь ребенку - нужно понять глубинную причину 

Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности - в нас самих:  чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг, научится управлять своими эмоциями, которые включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». Дети не слышат слов – они видят пример: если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Изменить характер общения можно, если вам удастся разгадать проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал».  А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи, но очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Подписывайтесь на мой блог. Расскажите в комментариях о своих жизненных ситуациях. Высказывайте свои мнения о статье.  Если она была вам полезной, то поделитесь в соц сетях. Спасибо.